humor-humor gila versi lonely girl

by: rainny lolipop
Kata-Kata Mengerikan Setelah Pernikahan
Seorang pasangan muda menikah dan pergi bulan madu. Ketika mereka kembali, pengantin perempuan segera menelepon ibunya.

"Nak," kata ibunya, "bagaimana bulan madunya?"

"Oh, mama," dia menjawab, "bulan madu yang indah Jadi romantis..."

Tiba-tiba dia meledak menangis. "Tapi, mama, segera setelah kami kembali Sam mulai menggunakan bahasa yang paling mengerikan - hal yang belum pernah aku dengar sebelumnya! Maksudku, 4 kata mengerikan! Mama harus membawaku pulang... PLEASE MAMA!"

"Sarah, Sarah," kata ibunya, "tenang, kamu harus tinggal bersama suamimu dan menyelesaikan hal ini! Sekarang, katakan padaku, apa yang bisa begitu mengerikan? Apa 4 kata itu?"

"Tolong jangan membuat saya memberitahumu, Mama," Sarah menangis, "Aku sangat malu karena kata itu terlalu mengerikan. DATANG JEMPUT AKU, PLEASE!"

"Sayang, kamu harus memberitahu mama apa yang telah membuat kamu begitu marah. Katakan pada ibumu 4 kata mengerikan itu!"

Masih terisak-isak, pengantin wanita itu berkata, "Oh, Mama... dia menggunakan kata-kata seperti: debu, mencuci, setrika, masak..."

"Wah! Aku akan menjemputmu dalam dua puluh menit," kata ibu.
Takaran Satu Sendok Makan
Dr. Peter mendapatkan tugas praktik dokter di sebuah desa terpencil. Desa itu banyak orang-orang miskin. Hari pertama tidak ada pasien yang datang. Hari kedua, ketiga, keempat juga demikian. Hingga tiba hari kelima.

Parto: "Permisi, Dok."

Peter: "Mari Pak. Silakan masuk." (sambutnya dengan senyuman manis)

Pengobatan berlangsung dengan baik. Setelah selesai, si pasien diberi obat dan penjelasannya,

Peter: "Pak. Obat ini diminum tiga kali sehari satu sendok makan."

Parto: "Wah, kok banyak, Dok? Saya hanya punya satu sendok, Dok."

Cita-Cita Ingin Buka Bank dan Pegang Banyak Uang
Ada dua orang sahabat, ketika masih remaja pada punya cita-cita. Remaja pertama, berkata kalau besar pingin membuka bank. Remaja kedua, punya cita-cita memegang uang banyak.

Setelah keduanya beranjak dewasa, ternyata cita-cita mereka kesampaian: Remaja pertama mewujudkannya dengan menjadi security bank, dan remaja kedua menjadi seorang kasir di bank yang sama.
Babi Tidak Ikut Disembelih
Menjelang Idul Adha, semua kambing, sapi dan kerbau terlihat murung dan sedih.

Babi ketawa sambil berkata kepada bebek,

"Bek, untung aku haram, jadi kagak dipotong."

Bebek senyum-senyum saja dan berbisik ke hewan lainnya,

"Dia belum sadar kalau sebentar lagi Natal..."
Konser Anang-Syahrini Batal Karena Ngambek
Konser musik senilai milyaran rupiah yang dijadwalkan berlangsung di Senayan minggu ini pun terancam batal. Pasalnya, Anang ngambek, tak mau manggung. Ia ogah tampil di panggung. Karena Anang tak mau tampil, Syahrini pun ikut terkena getahnya.

Padahal artis pendukung konser tersebut tidak main-main. Selain Anang, Ada penampilan band COKELAT dan GIGI. Panitia pun resah.

Saat ditemui para wartawan di belakang panggung, wajah Anang nampak kesal. Manyun. Panitia marah-marah. Anang dicap plin-plan dan belagu. Selidik punya selidik, tak tahunya Anang ngambek karena di spanduk yang tersebar di jalanan tertulis:

SAKSIKAN...!! GIGI ANANG COKELAT...

Disuruh Membeli Setoples Zaitun
Seorang teman masuk ke sebuah bar dan memesan Martini. Sebelum meminumnya, ia melepas zaitun dan hati-hati memasukkannya ke dalam sebuah toples kaca. Lalu ia memesan martini dan melakukan hal yang sama. Setelah satu jam, ketika ia penuh dengan martini dan stoples penuh berisi buah zaitun, ia terhuyung-huyung keluar.

"Yah," kata seorang pelanggan, "Aku tidak pernah melihat sesuatu sebagai aneh seperti itu!"

"Apanya yang aneh tentang hal itu?" bartender itu. "Istrinya menyuruh dia keluar untuk membeli stoples zaitun."

Menghilangkan Kebiasaan Menghisap Jempol
Ada seorang anak kecil yang punya kebiasaan buruk mengisap jempolnya. Ibunya akhirnya mengatakan kepadanya bahwa jika dia tidak berhenti mengisap ibu jarinya, ia akan menjadi gemuk.

Dua minggu kemudian, ibunya bertemu dengan teman-temannya. Anak itu memandang salah satu teman ibunya yang sedang hamil dan berkata, "Ah, ha! Aku tahu apa yang telah anda lakukan!
Kursis Bagi Orang Tua Waktu Pra Kelahiran Anak
Ketika anak kedua kami sedang dalam kandungan, istri saya dan saya mengikuti kursus pra-kelahiran yang ditujukan bagi pasangan yang sudah memiliki paling sedikit satu orang anak.

Instruktur mengangkat isu mengenai anak yang lebih tua. Ia berkata seperti ini:

"Beberapa orang tua," katanya, "berkata kepada anak yang lebih tua, 'kasih sangat menyayangimu dan kami memutuskan untuk membawa anak lain dalam keluarga ini'. Tapi memikirkan hal itu, bagaimana jika suatu hari suami Anda pulang ke rumah dan berkata, 'sayang, aku sangat mencintaimu aku memutuskan untuk membawa pulang istri lain'?"

Salah satu perempuan di situ langsung berbicara. "Apakah dia bisa memasak??"

Kisah Lawing
Suatu hari Lawing pergi pesiar keliling negeri Makayang. Dari kejauhan dia melihat sekelompok orang sedang sibuk. Diapun mendekat lalu berkata kepada orang yang hanya berdiri didekat orang-orang sibuk itu.

"Tuan, jika sekiranya tuan berkenan membantu mereka, saya yakin balok yang lumayan besar itu pasti bisa terpindahkan."

"Ah, itu bukan pekerjaan saya. Saya Kopral dan tugas saya hanya mengawasi dan memerintah mereka," kata tuan itu sambil memposisikan bedil laras panjang yang disandangnya.

Tanpa komentar Lawing segera turun tangan membantu para pekerja itu dan balok itu pun berhasil dipindahkan.

Ketika hendak meninggalkan tempat itu Lawing berkata kepada sang Kopral : "Jika tuan perlu bantuan untuk memindahkan balok...jangan segan-segan menghubungi saya. Saya... Jenderal Lawing".



Lupa Beli Tiket Dengan Istri Sendiri
Sepasang pengantin baru akan mengadakan perjalanan bulan madu menggunakan kereta api. Setibanya di stasiun si suami berkata, "Sayang, tunggulah di sini, aku akan membeli tiket dulu."

Sang suami langsung pergi membeli tiket, tapi secara tidak sadar dia membeli hanya satu tiket. Dia lupa kalau dia sudah menikah dan harus membeli dua tiket. Setelah membeli tiket, dia langsung kembali ke tempat istrinya yang sedang menunggu.

Begitu sang istri melihat kalau di tangan suaminya itu hanya ada satu tiket, maka menangislah dia. Sang suami yang bingung ikut pula melihat tangannya sendiri dan baru sadar kalau dia hanya membeli satu tiket.

Untuk menghibur istrinya dia berkata, "Ohhh sayang, saking gembiranya sampai-sampai aku lupa membeli tiket untuk diriku sendiri!"


Beberapa Jenis Tulang
Seorang murid nakal bernama Rini yang masih sekolah mendapat pertanyaan dari Guru Biologinya.
Guru : "Rini, coba sebutkan beberapa jenis tulang yang kita kenal dalam tubuh kita!"
Rini : "Tulang keras, tulang lunak dan... tulang lunak yang sewaktu-waktu bisa keras, Pak!"
Guru : "Dasar otak ngeres!"
Seluruh murid pun tertawa riuh.
Menanam Seribu Pohon
Pak Anton, Ketua RT di Kampung Sewu, mengadakan acara "Tanam Seribu Pohon". Setiap warga mendapatkan satu tanaman. Ada seribu warga yang ikut berpartisipasi, baik bapak-bapak, ibu-ibu, remaja, bahkan anak-anak. Setelah hari petang, acara diakhiri dengan makan bersama-sama.

Setelah berdoa makan, Pak Anton mengecek tanaman yang telah ditanam. Apakah benar-benar berjumlah seribu. Selang beberapa waktu menghitung, tanamannya ternyata kurang satu. Segera ia mengumumkannya kepada warga ketika tiba-tiba seorang anak mendatanginya dan berkata:

"Maafkan saya, Pak RT. Tanaman yang harusnya tadi saya taman, mati. Tapi saya senang, Pak. Karena kata bu guru kan mati satu tumbuh seribu. Pasti besok tanamannya berlipat ganda menjadi dua ribu!"

Mudik
Tidak hanya rakyat jelata yang mengenal budaya mudik. Pejabat, artis bahkan bintang Hollywood juga mudik. Siapa saja?

Artis yang selalu mudik: Mudik Koesnadi
Menteri yang selalu mudik: Menko Pulkam
Penyanyi yang mudik lewat Pantura: Alas Groban
Ibu hamil yang mudiknya ke RS: Pecah ke Tuban
Pet Detective yang menyelidiki jalur mudik: Ace Pantura
Jalur mudiknya Maradona: Jogja-Sragentina
Pedangdut yang mudiknya ngebor: Inul Aidin
Rute mudik yang melelahakan: CikAmPEK dehh...
Beli Rumah Bebas Banjir
Telepon berdering kantor pemasaran perumahan di Jakarta.

Dari ujung terdengar suara marah2 seorang laki-laki yang rupanya penduduk sedang kebanjiran.

Penduduk: "Bapak ini bagaimana, jual rumah katanya 99 persen bebas banjir, baru saya pakai 1 tahun koq kebanjiran?"

Sales : "Kita khan tidak bohong pak, rumahnya emang 99 persen bebas banjir."

Penduduk: "Tidak bohong gundulmu! jelas-jelas ini sudah 2 hari banjir, barang saya taroh di atas semua."

Sales : "Bapak yang salah mengerti, 99 bebas banjir khan artinya 1 persen kebanjiran. Bapak sudah tinggal 365 hari disitu, kalau 2 hari kebanjiran wajar khan?"

Penduduk: "Sialan kamu, mana managermu! Mau saya tuntut kalian dipengadilan."

Karena takut si sales, memberikan telpon ke managernya.

Penduduk: "Heh... (berusaha sabar) itu anak buahmu jawab saya edan!"

Manager (tanpa rasa bersalah): "Pak, sabar saja, besok khan sudah selesai banjirnya. Kita emang jualnya 362 hari bebas banjir, yang 3 hari kebanjiran."

Penduduk: "Hah?"

Manager : "Jadi sesuai yang kami janjikan, banjir akan surut besok siang jam 12, atau pas 3.5 hari."

Penduduk: "Heh?"

Manager : "Sekarang siapa yang salah, saya atau bapak?"

Penduduk (marah besar dan membanting telponnya).

Besoknya si manager telpon si pelapor lagi: "Bener khan pak sudah surut? Bapak harusnya bersyukur dong bisa dapat liburan musim hujan."

Penduduk: "!@#$@!!!!!???"

Suami Garang Malu Sendiri
Pada suatu hari, didalam sebuah keluarga yang cukup harmonis. Sang suami adalah seorang yang sangat egois, sebut saja pak Nanang 47 tahun. Sedangkan istrinya Yanti 32 tahun. Nanang bekerja sebagai tukang es keliling. Sedangkan sang istri hanyalah ibu rumah tangga biasa.

Saat itu nanang tertidur, ketika bangun

"Yanti..!!!...Yanti...!!!”

"Ada apa pak..", dari arah belakang sang isteri belari kecil.

"Kenapa kamu tidak membangunkan aku,!!!!", pekiknya.

"Maafkan Yanti bang...", tersentak takut.

"Kamu tidak tau, aku kalau tidak jualan pagi-pagi benar, rezekiku dipatuk ayam!!!"

"Lalu kamu dan anak-anak mau makan apa?!!!! Haaak..!! perhatikan suamimu ini donkkk ah. Kamu tidak tau pagi tadi pasti dagangan sangat rame dari biasanya. Kini aku telat bangun. Kenapa tidak kamu bangunkan!! Kenapa... Kenapa...", suami garang ini mengamuk bagai seekor singa yang kelaparan.

Memang setiap amukannya istrinya terdiam dalam takut. Tapi kali ini dia hanya tersenyam menatap suaminya

"Kenapa kamu diam, kenapa, kemana kamu tadi haaaak!! Coba kamu lihat jam sudah menunjukkan tengah hari. Matahari sudah tinggi tau!!"

"Sekarang ma..masih..."

"Masih apa, masih cinta maksudmu? Mana cintamu itu? Mana, masa suami tidak dibangunkan, aku kecapekan tau, makanya telat bangun."

"Bukan bang, cuma sekarang masih sore alias petang, jam kita itu sudah gak beres alias habis batre...hehe...hee"

Lelaki itupun bingun dan keluar, melihat matahari dibarat, diapun terpaksa memakan malu diwajahnya.


Cara Mudah Dapat Mobil
Seorang yang bijak berkata pada pengemis.

Orang Bijak : "Kalau loe mau dapat duit banyak...caranya loe nunggu dilampu merah dan bilang ke orang-orang, "Pak kasiani saya....saya belum punya mobil....kalo makan nasi sudah capek...!!!"

Pengemis : "Wakakakakakkk... saya rasa itu saran yang baik pak...... tapi saya perlu contoh yang bijak dan keteladanan yang baik dari bapak..!!!

Orang Bijak : "????!!!"
Kue di Bulan Puasa
Puasa-puasa kue di meja kelihatan berkurang juga. Karena penasaran Nenek mencoba menanyakan kepada cucu cucunya, Anto tidak, Budi tidak, Amir tidak, Wawan tidak! Lalu siapa?...

Sambil memegang megang kepala lalu Nenek berkata "Ups! mungkin saya tadi lupa mencoba!" hehehehe
Keberuntungan Cowok Dengan Cewek
KO : Komentar Orang
Meja kerja laki-laki berantakan
KO : Dia memang pekerja keras
Meja kerja perempuan berantakan
KO : Cewek apaan tuh? Ngerapiin meja meja aja nggak becus...
Laki - laki bekerja menikah
KO : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya bakalan lebih teratur
Perempuan bekerja menikah
KO : Deeuuuuuu.... paling entar habis hamil juga keluar dia...
Laki - laki ngobrol saat jam kerja
KO : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch
Perempuan ngobrol pada saat jam kerja
KO : Dasar tukang ngerumpi !!!
Laki-laki nggak ada di meja kerja
KO : Sedang tugas luar
Perempuan nggak ada di meja kerja
KO : Jangan2 ngeluyur ke mall
Laki-laki keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang pintar cari prospek dia

Perempuan keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang perempuan nggak bisa dipercaya
Foto keluarga di meja laki-laki
KO : Hem. . . bapak teladan dan setia
Foto keluarga di meja perempuan
KO : Ah. . . dia sich emang mentingin keluarga dari pada kerjaan. . .
Laki - laki nongkrong di depan komputer
KO : Memang klo ide sedang datang suka lupa waktu
Perempuan nongkrong di depan komputer
KO : Wah. . . kayak laki-laki aja...
Laki-laki selingkuh
KO : Memang kodratnya....
Perempuan selingkuh
KO : Idiiiiiihhhh amit-amit....
Laki-laki bujang usia tiga lima
KO : Matang
Perempuan bujang usia tiga lima
KO : Perawan tua. . .
Laki-laki banyak temen lawan jenis
KO : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan
Perempuan banyak teman lawan jenis
KO : Piala bergilir. . .
Laki-laki dapet promosi jabatan
KO : Emang kalo prestasi bagus rejeki nggak kemana
Perempuan dapat promosi jabatan
KO : Ssssttt.... Bos ada mau. .
Puisi Kepada Jerawat
Jerawat - oooh jerawat
Kau tumbuh subur menutupi Jidat
Kau buat mukaku terasa pekat
Jika kupijat mukaku langsung pucat

Jerawat - oooh jerawat
Karena kau hari-hariku terasa berat
Karena kau mukaku seperti tak terawat
Jika ku berkaca ingin rasanya cermin ku sikat

Jerawat - oooh jerawat
Kau terus bertambah seolah menjerat
Kau bisa menyebabkan aku berbuat nekat
Jika kubiarkan mukaku pasti sekarat

Jerawat - oooh jerawat
Kini tampangku semakin berkarat
Kupencet satu timbul empat
Kupencet di jidat timbul di pantat

Dasar jerawat!!
Keluarga yang Salah Paham
Suatu keluarga sedang menonton sepak bola di salah satu station tv lokal, anak (pecandu nonton sepak bola), ayah (pecandu film kartun), dan ibu serba tahu. Lagi serunya pertandingan tiba-tiba.......

ibu : "Nak, sebentar malam khan pertandingan sepak bola chelsea lawan ??# itu tu yang ada tun tunnya.."

anak : "yang mana mamaaaa ???"

ayah : (sambil nyelutuk) ... "oooohhh, itu to..chelsea lawan rujak toone.."

anak : "!$$???&&!"
Lima Buah Kacamata
Ahmad : "Untuk apa kakek memiliki lima buah kacamata ?"

Kakek : "Satu untuk membaca, satu untuk menonton film, satu untuk jalan-jalan dan satu lagi untuk di pakai sehari-hari."

Ahmad : "Lalu yang satunya lagi ?"

kakek : "Untuk menemukan keempatnya kalau hilang."
Kisah Bulan Madu
Sepasang kekasih yang akan menikah beberapa hari lagi berusaha untuk masing-masing mempercantik diri dan menambah percaya diri menghadapai pasangannya. Sang pria yang punya masalah dengan bau kakinya meminta nasehat Ayahnya untuk masalah tersebut. Sang ayah pun menjawab dengan tipsnya untuk selalu menggunakan kaus kaki bahkan di tempat tidur.

Sang wanita yang rupanya menderita bau mulut meminta nasehat pada orang tuanya.

Orang tua si wanita pun berpesan : "Kalau kamu bangun tidur, jangan langsung ngomong. Usahakan tidak berbicara sedikitpun, langsung saja bebenah ke belakang dan sikat gigi."

Minggu pertama menikah, mereka berdua pun menjalankan tipsnya masing-masing dan kelihatannya lancar-lancar saja. Namun, suatu hari si pria sadar bahwa kaus kakinya terlepas satu dan ia mencarinya kekolong tempat tidur takut istrinya akan mencium bau kakinya tersebut.

Si istri pun terbangun dan tak sadar bertanya : "Kamu lagi ngapain sih, Mas?"

Tiba-tiba si suami berkata dengan kagetnya : "Ya ampun, kaus kakiku rupanya tertelan kamu ya?"
Termasuk Jenis Virus Berbahaya
Akhir-akhir ini setelah virus H1N1 dan R4N1 ternyata ada virus yang tidak kalah gawatnya.

Dan dikabarkan bahwa semua pasien di Rumah Sakit Jiwa di seluruh dunia sudah terkena penyakit ini.

Memang,virus ini belom mempunyai korban, tetapi langsung menyebar ke seluruh dunia!

Hampir semua calon calon legislatif yang akhir akhir ini kalah dalam pemilu tanggal 9 april lalu terkena virus ini!!



Nama virus ini adalah : G1L4
Ditipu Penjual Barang Berharga
Di tempat pelelangan Mesir, ada suatu tempat yang sangat ramai dikunjungi oleh para pembeli, pemilik tempat pelelangan tersebut adalah Zhahjah, beliau dikenal sebagai pembual besar, tapi jika orang yang mengerti akan barang berharga maka tidak akan tertipu dan sebaliknya, tapi tidak tahu mengapa hari itu begitu banyak pengunjungnya.

Ternyata pada hari itu ia melelang tengkorak Fir'aun, bukan main ramainya tempat tersebut, sehingga orang berdesak-desakkan.

Setelah itu seperti biasa ia mulai membuka harga penawaran pertama, harga pertama yaitu 10 juta, maka terjadilah tawar menawar di antara pembeli, sehingga
harganya melonjak menjadi 1 milyar.

Salah seorang pembeli menyela : "hai Zhahjah, yang benar saja kau menjual tengkorak hingga mencapai 1 milyar "

"Saya pikir tidak terlalu mahal jika Anda benar-benar pecinta barang berharga " sahut Zhahja.

"Dapatkah harganya kau turunkan Zhahja ? " Sahut pembeli lainnya

(Sambil berpikir Zhahja mengambil tengkorak yang lebih kecil dari yang ia lelang ) "Mungkin untuk tengkorak kecil ini akan saya berikan dengan harga 1 milyar " Jawab Zhahja

"Hai yang benar saja, tengkorak apa itu . . ?, itu kan bukan tengkorak Fir'aun, mana ada pembeli yang mau " Jawab salah seorang pembeli.

"Ini tengkorak Fir'aun waktu masih TK dulu tau..., makanya tengkoraknya kecil " Jawab Zhahja

Para pembeli gusar. Semenjak itu tidak ada pembeli yang mau datang ke tempatnya lagi, tempat Zhahja menjadi sepi, walaupun sekarang ia menjadi orang jujur.
Pasien Datang Kepagian
Seorang Ibu dan seorang anaknya datang ke ruang praktek seorang Dokter di suatu pagi hari. Padahal Dokter itu belum memulai prakteknya.

Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan berulang-ulang; sambil membawa anaknya yang matanya melotot - hampir keluar.

Dokter keluar dari ruangannya dan si Ibu langsung menyerbu dengan suara yang panik : "Dokter, dokter, tolong anak saya. Dari pagi matanya melotot terus seperti ini."

Dokter : "Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi."

Ibu itu tetap ngotot dan berkata : "Saya akan bayar berapa saja, pokoknya sembuhkan anak saya."

Sang Dokter tidak berdebat lagi langsung mengajak anak itu masuk. Tidak sampai 5 menit Dokter keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa ceria.

Ibu itu langsung heran dan sambil memeluk anaknya, dia berkata : "Waduh Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa...."

Dokter menjawab enteng : "Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi saya ingatkan, Ibu kalau masang bando jangan keras-keras...."
H sampai O
Saat mengajar Pelajaran Kimia, seorang guru bertanya kepada muridnya.

Guru: "Apakah unsur pembentuk air?"

Bani: "H, I, J, K, L, M, N, O."

Guru: "Itu bukan yang aku ajarkan selama ini."

Dani: "Aku kira jawabannya itu. Kan Pak Guru sendiri yang bilang H20 (baca: H to O [H sampai O])
Pelajaran Memuai dan Mengerut
Guru : "Bisakah kamu memberi contoh yang bagus tentang bagaimana panas membuat sesuatu menjadi lebih lebar/panjang dan dingin membuat sesuatu itu mengerut?"

Murid: "Ehmm ..., belajar pada waktu musim kemarau itu biasanya terasa sangat lama sekali..."
Sudah Telat Satu Bulan
"Bang......aye telat sebulan, terakhir aye lupa gimana nih bang !"

Memang kamu enggak minum pilnya sayang.......?"GUBRAG...........!!!!!!

Dasar abang telat otaknya kesitu terus cicilan rumah......abaaaaaaaaaaaaaaaaaang !
Meminta Berkah di Sumur Keramat
Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah.

Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit membacakan doa dan keinginannya.

Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.

"Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru.
Menaiki Angkot Setan
Kurang lebih pukul 10 malam, Seorang wanita tengah baya (nenek-nenek untuk lebih tepatnya), berumur sekitar 63 tahun sedang menuju pulang setelah berbelanja buah-buahan di toko buah di daerah rawamangun, yang tidak jauh dari rumahnya.

Sudah kurang lebih 20 menit sang nenek menunggu angkot (mikrolet) yang biasa dinaikinya pulang..tapi angkot yang ditunggu tak kunjung tiba.

Memang biasanya angkot tersebut sudah berhenti beroperasi pada pukul 21.30 paling malam, namun entah mengapa, sang nenek merasa bahwa masih ada angkot yang akan membawanya pulang...

Setelah 35 menit menunggu..akhirnya benar, angkot yang ditunggu sang nenek muncul. Hal yang tidak biasa terjadi... Lalu naiklah sang nenek ke dalam angkot yang berisi 3 orang.. 1 orang supir dan 2 orang penumpang lain yang kedua-duanya adalah seorang wanita cantik, berambut panjang, dengan pakaian pesta berwarna putih (broken white tepatnya).

Sang nenek sempat berpikir..."Aneh sekali....dua orang wanita cantik berpakaian pesta warna putih, pada malam hari begini naik angkot."

Tapi sang nenek tidak mau meneruskan apa yang ada di pikirannya, walaupun bulu kuduknya sudah mulai berdiri. Terjadilah suasana yang dingin, hening tanpa suara pada angkot tersebut.

Sang supir-pun hanya menyupir tanpa menengok atau mengeluarkan suara sedikitpun...cara menyupirnya pun cenderung kasar, dan ngebut-ngebutan.

Tak sabar sang nenek untuk tiba di daerah rumahnya...sampai akhirnya, Sang nenek tiba di jembatan biasa tempat ia turun. setelah menyiapkan
selembar uang Rp. 10 ribu-an (karena memang tinggal satu lembar uang 10 ribuan yang dia punya) untuk membayar angkot, Sang nenek lalu memberhentikan angkot tersebut

"Bang...kiri, bang.."

Sang supir langsung memberhentikan angkotnya dengan rem mendadak tanpa bersuara..

Lalu sang nenek turun, dan menyerahkan lembaran uang Rp. 10 ribu terakhirnya melalui jendela pintu depan angkot...sambil menunggu kembalian ongkosnya..

Tapi ternyata..........

Sang Supir langsung menginjak gas dan meninggalkan nenek tersebut tanpa mengembalikan uang sang nenek...

Nenek itu berteriak..."DASAR ANGKOT SETAAAAAAAAANNNNNNN....!!!!!!!!!!!!!!"
Tertipu Penjual Es Rumput Laut
Terlalu hausnya, budi segera berhenti ketika melihat seorang penjual es.

Budi : "Bang, jual es apa bang?"

Penjual es : "Es rumput laut mas..."

Budi : "Beli satu gelas donk bang..."

Penjual es : "OK, ini mas..es nya.."

Budi : (Sambil memuntahkan minumannya.) "Howeek... Minuman apaan ini bang??!!"

Penjual es : "Ya es rumput laut mas."

Budi : "Hah... tapi kok rasanya kayak begini?"

Penjual es : "Iya mas, rumputnya saya ambil dari tanah lapang dan airnya asli dari laut mas."

Budi : "Dasar penjual es kurang ajar!!!????"
Menteri Urusan Tempat Tinggal
Menteri urusan tempat tinggal (MENURUTI), baru dilantik,dan pada hari pertamanya selalu kaget atas data-data di meja.

Data kasus perumahan per bulan di Indonesia.

1. Salah rumah 257 kasus, masalah yang sering terjadi di perumahan yang diseragamkan keseluruhan,baik bentuk maupun warna.

2. Salah istri, potensi kesalahan penggunaan hak pada penyeragaman tempat tinggal sangat berbahaya, mencapai 1526 pada kasus ini, dan 30 kasus diantaranya sempat tertukar 1 minggu.

3. Salah jual, 20 kasus, menjual rumah tetangganya karena mengira itu rumahnya

4. Tersasar di komplek perumahanya sendiri mencapai 459.523 kasus. Dan 412 kasus diantaranya dinyatakan hilang.
Penjumlahan Umur 70th

Seorang anak cewek berkata kepada shohibnya.

Ani: "Ar.. ada temen gue naksir lo."

Ari: (Dengan rasa bangga) "Oooohhh yaaa...."

Ani: "iya, tapi dia tanya umur lo berapa."

Ari: "Truss...truss..."

Ani: "Gue bilang dari cara pakaian lo seperti 19th, kulit lo seperti 17th, senyum lo seperti 18th, muka lo seperti 16th, jadi klo ditotal umur lo 70th...."

Ari: "Huehuehuehuehue...."
Rahasia Seorang Pembalap
Seorang Wartawan yang penasaran menyelidiki sebab mengapa Bungsu yang Ganteng akhir-akhir ini selalu menang dalam setiap perlombaan Balap Mobil atau Reli Mobil di Tanah Air. Padahal kemampuannya, yaaaah....sedang-sedang saja.

Ternyata di dekat Spedometer mobil balap milik para pesaing, seperti Tinton Soeprapto, Helmy Sungkar, Chandra Alim, dan Ricardo Gelael tertempel secarik kertas dengan tulisan : " Jangan coba-coba melewati gue kalau lu masih berharap dapat proyek ", yang dibubuhi tanda tangannya.
Peribahasa Tidak Nyambung
Seorang guru tengan asyik memberi pelajaran bahasa Indonesia pada murid-muridnya.

Guru : "Anak-anak, coba lanjutkan peribahasa ini Guru kencing berdiri...........?"

Siswa-siswa : "Guru kencing berdiri dua tiga pulau terlampaui, Pak...!!!"

Guru : "Dasarrrr anak-anakkk...!!!"
Bos Maling yang Lebih Pandai
Ada Orang kaya namanya Rush Kamma Watthi yang mempunyai Gudang Emas di tengah hutan.

Di Sekitar Gudang Emas Terdapat Lebih dari 200 Penjaga dan Penjaga itu Berjaga Pagi Siang dan Malam

Suatu hari ada 3 Maling.

Maling 1 Dateng Pagi-pagi, Tak jauh 5km... Dor Maati hangus tu maling 1.

Maling 2 Jalan Siang-siang, dan berkata Kepada Maling 3

Maling 2 : "Oi, Boss (Maling 3) gimana ni ???? Liatin aja teman kita tuh ditembak hangus.

Boss : "Bodoh Loe jalan aja 1km lagi coba Dor Lu!!"

Maling 2 Jalan Ke depan Jauh Sekali.... Dor Dor !! mati lagi tuh Maling 2.

Sekarang Bossnya malah jalan Sore-sore dengan banyak uang dan emas.

Tau gak kenapa?"

Karena Bossnya pinter, kan cuma dijaga pagi siang dan malam.
Test Kecerdasan Suatu Perusahaan
Sehabis makan malam sang suami berkata pada isterinya : "Kami mencoba sesuatu yang baru dikantor hari ini.Karena kami memperkerjakan banyak orang baru dalam
program perluasan perusahaan, kami memutuskan untuk memberikan Test Kecerdasan kepada semua pelamar. Dan untuk melihat bagaimana hasilnya, kami menyuruh
semua orang mengikutinya, bahkan karyawan yang paling lama masa kerjanya."

"Apakah kau juga mengikutinya ?" tanya isterinya.

"Ya, hanya untuk iseng saja."

"Bagaimana hasilnya ?"

"Yah...", jawab sang suami, "seandainya aku bukan pemilik perusahaan, jabatan tertinggi yang bisa kupegang hanya sebagai pesuruh kantor."
Indonesia yang Paling Cepat
Suatu hari berkumpulah para duta wisata dari berbagai Negara untuk mempresentasikan bangunan 7 keajaiban dunia dalam katagori bangunan tercepat

Mesir : "Dahulu bangsa kami membangun sebuah piramida yang megah selama 50 tahun."

China : "Haia lu kalah bangsa gue bangun tembok china cukup 10 tahun."

India : "Nehi..nehi..nehi... kalian semua masih kalah kami bangun tajmahal cukup 5 tahun."

Belanda : "Nei kalian kalah semua kami ni banun dump cukup sebulan."

Indonesia : "Bah ..semua kelamaan bangsa kami bangun 1000 candi Prambanan cukup hanya semalam."

Mesir, China, India, Belanda : "Haaa...?????"
Ibu Rumah Tetangga
Saat seorang guru sedang interview anak SD untuk masuk kelas. Ketika dia bertanya tentang pekerjaan orang ibu:

Rudi: "Pekerjaan Ibu saya 'ibu rumah tetangga'."

Guru: "Salah Rudi, yang betul ibu rumah tangga bukan ibu rumah tetangga."

Rudi: "Bu guru yang salah! Sejak direktur Doso pindah rumah, ibu jadi ibu rumah tetangga di sana!"

Guru: "Kasihan..."

Rudi langsung diterima disekolah itu..
Penduduk Kota dan Si Bodoh
Ada seorang laki-laki yang tidak disukai di kotanya, kalau dia berbicara pasti saja ada orang yang tersinggung, dan juga menyebalkan jika bertemu dengannya.

Suatu hari orang orang di kota itu sepakat untuk mengerjainya,

Penduduk kota : "Hei Bodoh, diam kamu jangan kamu berbicara jika tidak kami ijinkan."

Si Bodoh :"Tapi..."

Penduduk Kota : "Aah.. dan kamu pergi jauh sana, jangan bergabung bersama kami..!!"

Tidak ada pilihan lain lagi bagi si Bodoh. Suatu hari si Bodoh jalan-jalan di kota karena sudah lama sekali dia tidak menghirup udara segar.

Si Bodoh : "Pak, dimana orang orang yang di kota ini? kok sepi sekali?", tanya si bodoh kepada kakek kakek yang ditemuinya.

Kakek : "Penyakit gila, nak, mereka di rumah sakit jiwa.", kata si kakek

Si bodoh langsung menuju rumah sakit jiwa untuk melihat keadaan mereka, sampai disana si Bodoh memberikan bungkusan makanan kepada Petugas.

Si Bodoh : "Pak, ini saya bawakan makanan mereka."

Petugas : "Oh ya silahkan langsung diberikan saja kepada mereka."

Si Bodoh pun segera membagikan makanan itu kepada mereka.

Penduduk Kota : "Kurang ajar kau Bodoh, kau berikan makanan basi ini kepada kami..!! beraninya kamu?!!"

Si Bodoh: "Ooh makanan basi ya?, itu bagus, kalian makanlah, itu akan menyembuhkan kalian dari penyakit Gila"

Penduduk Kota : "!#$%^&*???"
Orang Keseleo Naik Angkot
Category: Humor Lainnya
Ada orang bibirnya keseleo, dia ingin ke rumah sakit,dia naik angkot.

setelah sudah mau sampai orang yang keseleo itu bilang kiri-kiri (menjadi kiwi-kiwi)

Supir angkot : "Iya pak,di depan ada pabrik kiwi."

Bukan pak tapi kiwi, sabar sabar.....

Orang yang keseleo membetulkan bibirnya dan berkata Kiri goblok..!!!
Beli Nasi Tidak Dihitung
Suatu hari Ari dan Adi sedang berbincang-bincang :

Ari : "Di,tau nggak,di restoran sana,beli nasi nggak dihitung."

Adi : "Ah,masak? Ntar rugi tu restoran."

Ari : "Nggak rugi tuh,kalau nasi diitung,ntar lama..."

Adi : "???!!!!!??"
Pemancing Ikan Berubah Profesi
Ada seorang pemancing ikan, pada waktu itu ikan di dekat rumahnya sudah banyak yang mati, dan dalam waktu yang bersamaan ada sebuah klub yang baru berdiri namanya Fathal Fc, mumpung dia nggak ada pekerjaan di rumah mendingan masuk klub sepak bola.

Pada waktu seleksi dia bermain cukup baik lalu dia lolos seleksi dan masuk tim inti, dia berposisi sebagai gelandang serang.

Pada suatu hari ada pertandingan antara Fathal Vs Brutal Fc, peluit di bunyikan lalu dia mendapat bola, pelatih menginstruksikan dari jauh bahwa bola itu harus di umpan Umpan...!!!.

Pada saat itu naluri seorang pemancing pun keluar, lalu dia pergi mengambil pemancingan.

Pelatih : "Heiii... mau pergi kemana kamu!!!"

Pemancing : "Mau ambil pancing pak, katanya suruh umpan bolanya pak.."

Pelatih : "!!!???!!!!"
Ingat Dimana Sepatu Hilang
Seorang bapak kehilangan sepatu baru nya, dia lupa hilang dimana semalam.Dan dia ingin mencari ganti sepatunya di masjid,dan saat dia akan mengambil sepatu sasarannya.

Dia mendengar Ustad berkata dalam pengajian kultum sebagai berikut: "Jauhi dan hindari zina".

Si Bapak tidak jadi mengambil sepatu,dan dia langsung masuk menemui si Ustad.

Bapak: "Terima kasih pada Pak Ustad, telah membuat saya sadar dari perbuatan jahat yaitu niat mencuri."

Ustad: "Syukurlah Pak,hal apa yang membuat Bapak sadar...?"

Bapak: "Tadi kan Pak Ustad bilang jauhi dan hindari perbuatan zina."

Ustad: "Iya betul,lalu....?"

Bapak: "Dan saya jadi ingat dimana saya kehilangan, sepatu baru saya tadi malam."
Proyek Pembangunan Jembatan Sirathol Mustaqim
Si Udin adalah seorang pengusaha terkenal di kotanya. Usahanya di bidang pembuatan jembatan penyeberangan, sehingga semua orang tahu si Udin ahli dalam bidang itu.

Pada suatu hari, dikantornya si Udin tertidur karena saking lelahnya,maklum deh dalam bekerja si Udin nggak ingat waktu.

Dalam tidurnya si Udin mimpi didatangi teman akrabnya yang sudah meninggal karena kecelakaan dalam pembuatan jembatan, namanya si Mamat.

Mamat: "Din,mau nggak kamu saya kasih proyek besar ?"

Udin : "Mat,mana pernah sih gue nolak pekerjaan apalagi ini proyek besar."

Mamat: "Gue lagi cari orang buat bikin jembatan, pokoknya kalau berhasil kamu akan dapat keuntungan yang tidak bisa di ukur dengan uang."

Udin : "Udeh deh jangan banyak omong,kasih tau saya kapan dan di mana tempatnya ?"

Mamat: "Tapi janji dulu,kalau kamu berhasil buat jembatan itu tolong ajak saya nyebrang sampai selamat ke ujung jembatan itu."

Udin : "Ah..cuma gitu doang aja kok repot."

Mamat: "Mat,nih gue kasih tau deh waktu dan tempatnya. namanya juga jembatan sirathol mustaqim, kamu harus meninggal dulu supaya ketemu gue di sini."

Udin : "...???!!!!"(Gue lupa, si Mamatkan udeh meninggal...)
Penjual Kupat Tahu Tanpa Lengan
Seorang pegawai baru bertanya pada rekanannya sesaat sebelum jam makan siang pada hari pertamanya.

Pegawai Baru : "Eh, apakah ada tempat makan yang murah, tapi enak di sekitar sini ?"

Senior : "Wah, kalau saya biasa makan di restoran Italia di seberang sana."

Pegawai Baru : "Apa tidak ada yang lain ? Terlalu mahal kalau di sana."

Senior : "Ada warung kupat tahu pinggir jalan dekat-dekat sini, makanannya enak, murah sekali. Tapi yang jualnya laki-laki dan tidak punya lengan satu pun."

Pegawai Baru : "Wah, hebat sekali....tapi bagaimana cara ia menghaluskan bumbunya bila ia tidak memiliki lengan sehingga tidak bisa mengulek ? Apa dia pakai kaki ? Jijik dong.... "

Senior : "Yah maka dari itu saya sebutkan, dia itu 'laki-laki' !"
Ponari Dukun Legendaris
Pagi-pagi buta, ribuan pasien sudah mengantri untuk berobat ke ponari.

Sudah hampir tiga jam mereka menunggu,tapi ponari tak kunjung keluar.

Akhirnya pintu rumahnya terbuka juga, tapi yang keluar bukan Ponari, melainkan Mpok Nari.

????!!!!???
Mati Disruduk Banteng
Bang Oma pergi ke sebuah bar di Madrid, tak jauh dari sebuah arena adu banteng. Di dalam bar, dia melihat seluruh dinding penuh dihiasi kepala banteng yang mati.

Begitu terkesimanya Bang Oma melihat semua itu, sehingga ketika pelayan datang membawakan minumannya dia berkomentar,

Bang Oma :"Wuah, wuah. Kepala banteng ini luar biasa besar. Mereka sudah mirip kepala anak gajah!"

Si pelayan meletakkan minumannya di meja, lalu dengan takzim menunjuk ke sebuah kepala yang terbesar.

Si Pelayan :"Dialah yang membunuh kakek saya."

Bang Oma :"Di arena adu banteng juga?"

Si Pelayan :" Bukan. Banteng itu tergelincir ketika diturunkan dari truk, dan kakek saya kebetulan sedang duduk pada trotoar di belakang truk itu."
Bakwan Saja Sudah Lengkap
Di suatu rumah kost terjadi percakapan sebagai berikut :

andi : "To, bahan makan kita habis.. gimana nich?"

anto : "Iya , gimana ya.. aku nggak ada uang."

andi : "Bahan apa yang udah habis,,?"

anto : "Banyak.. ada tepung, minyak goreng, cabe, kool..!"

andi : "Gini aja , aku ada akal.."

anto : "Gimana di..!"

andi : "Bagaimana kalau kita beli bakwan..!"

anto : "Kenapa dengan bakwan...!"

andi : "Kan.. bakwan sudah lengkap..! ada semua bahannya.."

anto : "Haa...ax$ %% *&@2."
Universitas Paling Terkenal
Ketika aku mengantarkan anakku mengunjungi sebuah universitas tertua di negaraku, mahasiswa yang menjadi "guide" kami dalam kunjungan tersebut menjelaskan bahwa universitasnya itu adalah universitas terbaik di dunia dan walaupun sudah tua fasilitas di dalamnya sangat canggih juga modern.

Dia mengatakan bahwa semua dosen yang mengajar adalah dosen-dosen terbaik di dunia dan dia menyarankan agar anakku mendaftarkan diri secepat mungkin agar tidak kehabisan formulir pendaftaran.

"Saking bagusnya kualitas universitas ini," katanya menjelaskan, "sampai-sampai pendaftarnya sanggaaatt banyak dan mungkin sebentar lagi formulir pendaftarannya akan habis."

Setelah puas berkeliling melihat-lihat keadaan universitas itu aku bertanya pada "guide" kami tersebut, "Kenapa kamu suka sekali dan memilih untuk kuliah disini?"

"Oh," jawab mahasiswa itu, "pacar saya kuliah di sini sih!"
Memesan Nasi Doang
Suatu ketika seorang bapak dari Medan datang ke jakarta. Ia masuk ke rumah makan dan seorang pelayan menyodorkan menu makanan kepadanya. Bapak ini melihat, ada Nasi Rames, Nasi Goreng, Nasi Kuning, dan Nasi Doang.

Bapak ini berpikir sejenak dan ia memutuskan memesan Nasi Doang, Karena ia belum pernah merasakan yang namanya Nasi Doang. Pelayan mengantarkan nasi kepada si Bapak. Lama ia menunggu, kok lauknya tidak kunjung datang? Ia memnggil pelayan dan bertanya mana lauknya?

Pelayan pun menjawab , "Bapak kan cuma memesan nasi."

"Siapa bilang ? Aku kan sudah bilang aku memesan Nasi Doang. Doangnya mana?
Diagnosis Lidah Dari Rahib
Seorang rahib memeriksakan kesehatannya pada seorang dokter.

"Tolong, julurkan lidah anda!", perintah sang dokter.

"Mengapa lidah?", tanya sang rahib yang memang belum pernah bersekolah.

"Karena dari lidah dapat didagnosis baik atau tidaknya kesehatan seseorang. Nah, lidah anda baik. Itu pertanda bahwa anda kemungkinan besar sehat!"

Sebelum sang rahib pulang, dokter itu ganti bertanya,

"Rahib, bagaimana caranya agar hidup saya tidak terasa kering ?"

"Periksalah lidah anda!", jawab sang rahib.

"Mengapa lidah ?", tanya sang dokter yang sedikit tersinggung karena merasa dipermainkan.

"Karena dari lidah pula dapat diketahui sehat atau tidaknya kehidupan seseorang!!"
Sama-sama Budeg
Suatu hari Dasenk sedang berjalan ke arah sungai sambil membawa kail yang ia bungkus rapi dengan koran.

Tiba - tiba ia ketemu dengan Bogem di jalan, dan Bogem bertanya pada Dasenk

"Senk mau kemana kamu teh mau mancing yah?"

"Ah enggak saya mah cuman mau mancing." Jawab Bogem.

"Ooohhh kirain mau mancing." kata Bogem.
Cerita Penikmat Rokok
Cerita nya gini, katakanlah si Amin baru kenal sama cewek cakep sebut saja Moni, dianya langsung naksir pada pandangan pertama, jantungnya berdetak keras,
gup... gup... gup...

Malam minggu si Amin ngapelin Moni, dianya pasang aksi, menghisap rokok merek " DJINGO " yang artinya " Jiwaku Goncang "

Singkat cerita si Amin pakai segala ajian peletnya, akhirnya bisa juga mendapatkan Moni, malem minggu berikutnya dianya ngapelin lagi, tapi statusnya sudah menjadi pacar nih.

Si Amin ganti rokok lagi. Waktu datang, rokoknya " DJARUM " yang artinya " Djantungku Runyam."

Kenapa ? enggak setiap mau nonton si Amin punya duit, kalo lagi bokek terpaksa dia rela ngejual celana jeans kesayangannya...

Singkat cerita sudah sekian lama pacaran, si Amin mau hajatan ingin nikah-in Moni, untuk menunjukkan suasananya dia nya ganti rokok lagi, pake rokok " GUDANG GARAM " yang artinya " Gunakanlah Darah Gadis Remaja ".

Terus besoknya mau nikah, hari ini si Amin buat komitmen dengan cara ganti merk rokok lagi sama " WISMILAK ", " Wanita Itu Selalu Miliknya Laki-laki ".

Nah semua proses sudah selesai, malem pertamapun datang juga, sebelum aksi dimulai si Amin ngerokok lagi mereknya " DJI SAM SOE " yang artinya " Djiwaku Sampai Soerga..."
Bagaimana Dengan Kereta Sorong
Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di sebuah pabrik. Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan oleh para pekerja yang mendapat giliran masuk malam. Jadi setiap pagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik, mereka harus melewati pos penjagaan.

Di pos itu, penjaga memeriksa tas dan saku para pekerja malam itu, untuk memastikan tidak ada sesuatu yang dicuri.

Segala sesuatu berjalan lancar pada malam pertama si penjaga malam itu bekerja. Lalu muncul seorang pria yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan koran.

Aha, pikir pejaga itu, "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang yang dicurinya di bawah tumpukan koran itu."

Si penjaga memindahkan semua koran, tapi ia tidak menemukan sesuatupun barang dibalik tumpukan koran itu. Namun, si penjaga merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh, maka dia menanyakan untuk apa koran-koran sebanyak itu dibawanya.

"Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur ulang. Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil semua koran yang tidak terpakai dan terbuang."

Akhirnya, si penjaga mengijinkan pria itu pergi, tapi dia memutuskan untuk terus mengawasi pria itu.

Malam-malam berikutnya terjadi hal yang sama. Minggu demi minggu pun berlalu. Pria yang sama selalu mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos penjagaan.

Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak menemukan barang apapun. Suatu malam, sesudah setahun berlalu, si penjaga menerima pesan agar dia segera menghadap supervisornya.

Dia bergegas menuju kantor supervisornya, dan sebelum dia sempat mengucapkan sepatah katapun, boss-nya berkata,

"Kamu dipecat!"

"Dipecat?" tanya si penjaga itu dengan keheranan. "Tapi apa alasannya?

Apa yang telah saya lakukan?"

"Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun dapat mencuri sesuatupun dari pabrik ini, namun kamu gagal. Jadi, kamu dipecat!"

"Tunggu dulu, apa maksudnya gagal. Tak seorang pun mencuri sesuatu dari tempat ini selama saya menjaganya."

"Oh, ya," jawab si boss. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang hilangnya 365 kereta sorong?"
Setetes Es Cendol
Pada suatu hari ada seorang anak yang dari pagi mondar-mandir di depan rumahnya..

Ternyata anak itu menunggu penjual es cendol..

Dan saat tukang es cendol datang si anak lekas berlari menghampiri si tukang cendol, anak itupun bertanya:

Anak: "Mang..!! es cendol segelas berapa mang..??"

Tukang cendol: "Rp.1500 dik..!"

Anak: "Kalau setetes …??"

Tukang cendol: "Kalau setetes sih gratis dik..!"

Anak: "Kalau begitu tolong gelas saya tetesin es cendol sampai penuh..!"
Cap Bibir yang Sulit Dibersihkan
Kepala Sekolah sebuah SMU menghadapi kesulitan dengan para murid putri yang sudah coba-coba pakai lipstik. Mereka suka memakainya di kamar mandi, lalu membuat "cap bibir" di cermin kamar mandi.

Dia segera berunding dengan para guru yang berjanji untuk menegur para murid putri tersebut. Tapi setelah dua minggu berlalu belum ada perubahan apapun. Bahkan dia sampai mengundang beberapa orang tua murid putri tersebut untuk meminta saran, namun cermin di kamar mandi masih saja belepotan lipstik.

Akhirnya, dia menemukan cara untuk menghentikan hal itu. Suatu hari, dia mengumpulkan semua murid putri yang suka pakai lipstik dan menggiring mereka ke kamar mandi. Dia menjelaskan tentang betapa sulitnya menghapus lipstik dari cermin-cermin tersebut.

Semua murid mengganggukkan kepala tanda setuju sembari melemparkan senyum simpul antara murid yang satu dengan murid yang lain.

Kepala Sekolah lalu memanggil petugas kebersihan untuk memperagakan bagaimana sulitnya membersihkan cermin-cermin tersebut.

Si petugas mengambil kain pel lantai kamar mandi, lalu mencelupkannya dalam toilet dan dengan penuh semangat membersihkan cermin-cermin tersebut.

Mulai saat itu, semua cermin di kamar mandi bebas dari noda lipstik.
Hati-hati Minum Air Putih Berlebihan
Hati-hati bagi yang terbiasa minum air putih di malam hari.

Menurut peneliti dari sumber yang terpercaya, membuktikan bahwa manusia bisa terjangkit HIV melalui air putih, yang diminum pada malam hari.

Para peneliti tersebut sudah mempelajari reaksinya bila manusia tersebut (baik tua, muda maupun anak-anak) terjangkit virus yang menyeramkan tersebut, yaitu reaksi nya terlihat pada waktu pagi hari.... sewaktu bangun tidur.

Setelah diteliti ulang di Indonesia ternyata yang terbanyak adalah kaum Wanita... dan dari hasil penelitan ulang, virus tersebut ternyata adalah HIV atau Hasrat Ingin Vivish..............
Joan Si Tukang Gosip
Joan, si tukang gosip dan 'pengawas moralitas kota', pada suatu pertemuan dewan kota, menggosip bahwa tetangganya, George, telah menjadi alkoholik. Beberapa hari yang lalu ia melihat truk George diparkir di depan satu-satunya bar di kota mereka sampai larut malam.

George yang kebetulan ada di situ dan mendengar gosip tentang dirinya hanya memandangi Joan, dan tidak mengucapkan sepatah kata pun.

Malam itu juga, sepulang dari pertemuan, George memarkir mobilnya di depan rumah Joan, lalu ia pulang ke rumahnya dengan berjalan kaki dan meninggalkan truknya di depan rumah Joan selama tiga hari tiga malam.

Siapa yang Bego
Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar.

Dokter : "Kenapa telinga anda?"

Pasien : "Begini dok, tadi saya sedang menyeterika pakaian saya sendiri karena istri saya lagi ngambek. Nah, waktu saya sedang menyeterika, tiba-tiba telepon berdering, karena reflek, seterika itu saya tempelkan di telinga kanan saya dok.

Dokter : "Ooo.... saya paham keluhan saudara, terus telinga yang satunya lagi kenapa?"

Pasien : "Lah itu dok, si bego itu telepon lagi!"

Dokter : "#$%^&**!!!"
Jahit Kepala yang Terbentur Lemari
Karena kepalanya terbentur lemari, anakku yang berusia 11 tahun, Felix, harus dijahit kepalanya. Ketika dokter mulai menyuntikkan obat bius di kepalanya, aku sangat panik dan merasa akan pingsan. Suster yang melihat keadaanku itu, langsung mengambilkan kursi dan mempersilakan aku duduk.

Setiap dokter menyelesaikan satu jahitan di kepalanya, Felix selalu mengernyitkan dahi dan berusaha untuk tidak menangis, dan suster memberitahukan kalau ingin menangis, menangis saja, tidak usah ditahan-tahan.

Dalam perjalanan pulang, suamiku bertanya kepada Felix apakah tadi dia mendengar kalau suster mengijinkan dia untuk menangis.

"Iya, aku dengar itu, Pa," kata Felix, "Tapi, Felix kira suster itu ngomong ke Mama."
Obrolan Di Lobi Bioskop
Dua orang sahabat, sambil menunggu jam main, ngobrol dengan iseng di lobi bioskop.

"Kenapa poster di bioskop selalu tertulis: Hari ini, Segera atau Akan Datang. Kenapa tidak ada tulisan Kemarin ... ?"

"Mungkin kemarin tidak ada film yang diputar," jawab yang satunya.

"Mungkin juga ya?!!? Kemarin kan kita nggak datang ke sini."
Bangun Tengah Malam
"Nek, ketika Nenek dan Kakek punya bayi untuk pertama kalinya, pada saat tengah malam pernahkah Kakek sendiri yang bangun untuk memberikan susu pada bayinya?"

"Ohh ... nggak pernah, Nenek yang selalu melakukannya sendiri."

"Hhhmm ... saat itu pasti belum jamannya emansipasi wanita ya?"

"Bukan ... waktu itu belum ada botol susu untuk bayi."
Ambil Minuman Gratis
Pada suatu hari ada anak-anak yg sedang jalan-jalan mereka bernama Toni dan Tito

Toni:"Haus juga ya jlan2 kaya gini."
Tito:"Iya,beli minuman yuk biar gak haus."
Toni:"Ya udah aku ambilin dulu minumannya,disitu ada toko tuh."

Setelah Toni pergi Tito berbicara dalam hatinya

Tito:"Kok ngambil ya padahal kan beli emang dia mencuri apa?"

Lalu Tito melihat Toni diberi minuman oleh penjual toko tanpa bayar.

Tito:"Kamu kok gak bayar sih langsung dikasih gratis ya?"
Toni:"Nggak gratis kok?"
Tito:"Kok gak bayar kenapa?"
Toni:"Soalnya itu toko paman aku"
Tito:"ooo.."

Keesokan harinya mereka berdua jalan-jalan lagi

Tito:"Haus yah,beli minuman yuk,disitu ada toko"
Toni:"Ya udah tunggu dulu ya"
Lagi2 Tito melihat Toni tidak bayar,langsung diberi minumannya.
Tito:"Kok kamu gak bayar kaya kemarin,padahal tokonya beda"
Toni:"Ooo,itu juga toko paman aku"

Keesokan harinya mereka jalan2 lagi

Tito:"Haus nih minum yuk,disitu ada toko tuh"
Toni:"Oke tunggu disini ya"

Tito melihat lagi Toni nggak bayar lalu Tito bertanya

Tito:"Kamu gak bayar lagi kaya kemarin pasti itu toko paman kamu ya."
Toni:"Bukan kok,itu aku nggak tau toko siapa tiba2 aku dibolehin gak bayar abis katanya sih itu paman kamu"
Tito:"^$#$^%$#$^
Membuang Rokok Di Kolam Renang
Pada suatu hari di RSJ. Sulit Waras ada dua orang gila sedang mengobrol didekat kolam renang sambil merokok.

OrGil 1 : "Pren, kalo misalnya gw udah kluar dari sini, pasti istri gw bikinin kolam renang kaya gini deh.."

OrGil 2 : "Terserah deh apa kata lo, emang lo udah gila.."

OrGil 1 : "Yahhh.. kok lo ngomong gitu pren..!!"

Karena kesal OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Secara spontan tiba-tiba OrGil 2 marah gara-gara OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Akhirnya kedua orang gak waras itu berantem adu mulut. Dokter yang dari tadi melihat kejadian itu akhirnya memisah kedua orang gila tersebut.

Dokter : "Kenapa kalian pada berantem sih??..!"

OrGil 2 : "Abiz dia buang rokok ke kolam renang.."

OrGil 1 : "Emang kenapa..? Ini kan rokok2 gw..!"

Rupanya orang gila yang satu ini sudah sembuh, buktinya dia sudah tau kalo buang sampah sembarangan itu gak baik, pikir Dokter dalam hati.

Dokter : "Menurut kamu, kenapa kalo buang rokok sembarangan ke kolam renang gak baik..?"

OrGil 2 : "Iya jelas doong Dok..!! Kalo sampai terjadi kebakaran gimana..???"

Dokter : !@#$%^&&*…
Obrolan Tukang Gossip
Tukang gossip 1 : "Dia berkata kepadaku bahwa kau mengatakan kepadanya kalau rahasia yang aku katakan kepadamu tidak boleh dikatakan kepadanya."

Tukang gossip 2 : "Maksudnya! Aku berkata kepadanya jangan mengatakan kepadamu apa yang aku katakan kepadanya."

Tukang gossip 3 : "Baik, jangan katakan kepadanya kalau aku berkata kepadamu apa yang dia katakan kepadaku
Mempunyai 16 Orang Istri
Suatu pagi ada dua orang gadis yang memperbincangkan masalah pernikahan yang ada di negara Amerika.

Gadis 1 : "Sekarang aku tahu kenapa wanita Amerika boleh mempunyai 16 suami."

Gadis 2 : "Ah, masa? Dari mana kamu ambil kesimpulan itu?"

Gadis 1 : "Coba dengar baik-baik apa yang dikatakan pendeta ketika ia mentahbiskan pernikahan. Ia selalu berkata:´Four better, four worse, four richer, and four poorer."
Akibat Melakukan Cara Baru
Seorang pustakawan baru memutuskan untuk membuat cara baru dalam mengatur buku-buku yang dipinjam anak-anak. Dia tidak lagi menulis nama peminjam buku dalam kartu peminjaman.

Dia akan menyuruh anak-anak yang meminjam buku itu untuk menulis sendiri nama mereka dalam kartu peminjaman tersebut. Lalu dia akan mengatakan kepada anak-anak itu bahwa mereka sudah menandatangani sebuah "kontrak" untuk mengembalikan buku-buku itu tepat waktu.

Anak pertama yang meminjam buku adalah anak dari kelas dua. Anak itu meminjam empat buku, lalu seperti biasanya, ia menyerahkan buku-buku itu kepada pustakawan baru itu, sambil menyebutkan namanya.

Pustakawan itu dengan sopan mengembalikan kartu peminjaman kepada anak itu dan menyuruhnya agar mengisinya sendiri.

Sambil mendengus keras, anak itu menuliskan namanya dengan teliti di tiap kartu peminjaman. Dengan wajah masam, dia segera menyerahkannya kepada pustakawan itu.

Sebelum pustakawan itu memulai penjelasannya, anak kecil itu berkata, "Setidaknya pustakawan yang dulu bisa menulis!"
Kisah Seorang Guru Pengganti
Saat berjalan melalui sebuah lorong di sekolah tempat aku bekerja, aku melihat seorang guru pengganti berdiri di luar kelas dengan keningnya tertempel di lemari.

Aku mendengarnya komat-kamit, "Bagaimana kamu bisa ada di sini?"

Mengetahui bahwa ia ditugaskan untuk mengasuh kelas yang sulit, aku mencoba memberinya dukungan moral.

"Apa Anda baik-baik saja?" tanyaku. "Ada yang bisa kubantu?"

Ia mengangkat kepalanya dan menjawab, "Aku akan baik-baik saja setelah aku bisa mengeluarkan anak ini dari lemari."
Lebih Penting Main Golf
Bonti: Apa yang membuatmu memajukan hari pernikahanmu 2 hari lebih awal dari yang sudah ditentukan?

Daniel: Oh, itu karena ternyata, setelah ku periksa dengan teliti, jika aku menikah pada hari yang sudah ditentukan, nanti pernikahan perakku akan jatuh pada hari Sabtu. Nah, aku kan selalu bermain golf setiap hari Sabtu.
Kisah Seorang Pekerja Pom Bensin
Inilah kisah seseorang yang bekerja di pom bensin...

Sambil terkantuk dia liat jam tangannya ,, jam dua tengah malam sudah..

"Waktunya pulang nih " , pikirnya.

Setelah berbasabasi dengan pekerja yang lain , akhirnya dia pun pulang dengan berjalan kaki saja.

Sesampainya dia di gang daerah rumahnya , dia bertemu dengan teman-temannya yang masih asik nongkrong.

si temannya pun bertanya : "Woy , ayo main kartu dulu ? "

"Ok deh, aku ikutan", jawab pekerja pom bensin itu.

"Yaudah dari mana nih mau mainnya?", celetuk salah satu teman lainnya.

Dan dengan tidak sadar pekerja pom bensin itu pun menjawab : "dari NOL "

!@#$%^&&**(
Jangan Seperti Sang Nenek
Nenek sedang menasihati 2 orang cucunya, Dodo dan Lita, yang masih sekolah di Taman Kanak-kanak.

"Kalian harus sekolah yang tinggi, supaya kalian jangan seperti Nenek," ujar Nenek. Lalu Nenek menceritakan contoh-contoh kesulitan yang dialami orang berpendidikan rendah.

Lita dengan serius mendengarkan wejangan Neneknya. Berbeda dengan Dodo yang tampak acuh.

"Jadi, kamu tahu apa yang Nenek pesankan, Do?"

"Tahu, Nek," jawab Dodo.

"Apa itu?" tanya Nenek lagi.

"Kami tidak boleh bodoh."

"Ya, bagus," ucap Nenek memuji cucunya dengan penuh kekaguman, kemudian dia bertanya lagi, "Mengapa, cucuku?"

"Supaya tidak panjang umur seperti Nenek," jawab Dodo mantap.